Уют и экстази

предлагаю выкладывать сюда различные ситуации из шизни,шутки и приколы=)

_________________
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен -все это время и живешь совсем не ты.

ЭТАПЫ ЖЕНСКОГО АВТОРАЗВИТИЯ
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем. Шок. Статистика обращений ко мне:
1) “****” - 15 раз;
2) “дура” - 27 раз;
3) “а, баба...” - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60 км/ч, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием “раскорячилась, проехать мешает, дура!”?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман: может, это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: “****!.. дура!.. баба!..” Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж... засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/ч, дед?! Давай, забирай свою трофейную “Волгу” и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

_________________
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен -все это время и живешь совсем не ты.

спасибо, посмеялась. Особенно над этим:

Правда, не через год, а через месяц, видя плетущуюся машину со скоростью 60 км/ч и не нарушающую ни одного правила, говорила - ааа, баба.

_________________
Прекрасно выглядит, красиво хамит. Захочет - выведет, захочет - простит.

да, тоже самое)
щас мама начала сама ездить, боится до ужаса... я рядом сижу и жалею едущих сзади меня иногда прям раздражает, когда кто-то плетеся спереди...

кстати, в прошлый четверг нам в зад вьехали

Ехала с инструктором солнце светило в глаза, ничего не видно было, так и бабку не заметила которая шла по дороге, так Инструктор говорит: ты не в деревне сереневке чтоб бабку Зинку бить по задницы зеркалом вместо привет
Инструктор говорил: Диана за рулём как звезда в небе, её все видят а она никого.
Как-то отъезжала от подъезда,надо было дать задний ход, сзади стояли бабки, ну думаю пусть пройдут, а бабки стоят и стоят,потом проходят около меня и одна другой говорит: она поедет когда рак на горе свиснет, потом я резко газанула и проехалась по луже, что облило бабок.
Уже половину всего не помню, потому что это было очень давно,почти год назад)

Вечер после рабочего дня. МАгазин автозапчастей (довольно крупный). Отдел иномарки, расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все-равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка) .

Очередь доходит до девушки.

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою!
Продавец: ???!!!
Очередь: Вздох отчаяния, понимая, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ???!!!
Продавец: Как машина называется?
Девушка: Фольцваген!
Продавец: Модель?
Девушка: ???!!!
Продавец: Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: А-А-А-ААА (пауза на раздумье). "Роло"!!
Продавец: ???!!!
Очередь: ???!!!
Девушка: Я идиот! Ну убейте меня, кто-нибудь за это.

Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "Роло".
Вдруг, кто-то из очереди (просветленно): ПОЛО!!!

Девушка: ??????
Продавец: Уфффф!
Очередь: Уф.. Уф.. Уф..
Продавец: Год?
Девушка: 1978!
Продавец: ???!!!
Очередь: ???!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг, кто-то из очереди Гыыыы!. Гы Гы Гы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы Гы Гы!

Девушка (в сторону очереди): ???!!!

Вся очередь уже дружно: ХА ХА ХА! Продавец отрывается от католога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут доходит и до него. Гыыы. Далее (давя в себе смех)...

Продавец: Год выпуска машины?!
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в катологе): Объем?

Очередь замерла...

Девушка (просоображав несколько секунд): Объем чего?
Очередь: ???!!!

Кто-то из очереди (на полу магазина): БАГАЖНИКА, М.Я! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь: ХАХАХА!!
Девушка (сильно смутившись): Я не знаю.

Половину очереди начинает сильно трясти в конвульсиях.

Продавец: Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже можно добивать, что бы не мучались. Вокруг отдела начинает собираться народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на машину!
Девушка (не менее красная продавца, но по иным причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ в очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй. Изредка еще слышны одинокие всхлипывания "ГЫ"...

Продавец: Есть Lucas.
Девушка: Это что? Модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гыы): Нет - это марка!
Девушка: ???!!! (её явно тупит). А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Девушка: А задние?
Продавец: Тоже есть.
Девушка: Какие?
Продавец: Такие же.
Девушка (посооброжав несколько секунд): Не надо!
Продавец: Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

Быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает.

Очередь: !!!???
Продавец: !?!?!?!?! Во МЛЯ!!! Следующий..

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
"Поцеловались" две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз
***
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой: сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
***
Мужская и женская версия истории с парковкой

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил.
И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мужчина!"
"Вы так милы!"
"Правда?"
"Да." Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия в той же ситуации

Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И не будте ко мне слишком строги
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Люблю быть за рулём.. для меня это такое наслаждения…. Спасибки папе, что подарил машину!

_________________
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним. ...Из под руки, чтобы быть защищенной... И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

а не о том как круто за рулём.

Оо, Диан, зачет! Про парковку - полный улет.

Мораль офигенская. Прямо в точку. Мужики всегда во всем баб винят, даже если сами права получили только вчера. Шумахеры от рождения, бли.н

_________________
Прекрасно выглядит, красиво хамит. Захочет - выведет, захочет - простит.

Чудо Чудное
И все-таки зависть плохая штука дорогая!!! Я написала то, что я хочу!!!

_________________
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним. ...Из под руки, чтобы быть защищенной... И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

У Дианы есть машина.

Пы.Сы. Сделай милость, не злоупотребляй воскицательными. Истерично выглядит.

_________________
Прекрасно выглядит, красиво хамит. Захочет - выведет, захочет - простит.

ВетренаЯ, то что хочешь пиши у себя в дневнике, а тут тема и отвечают все по теме а не флудят.
Мне завидовать не чему, у меня правам уже 8 месяцев и машина столько же есть, даже дольше
Не знаешь не пиши

Тема вообще прикол))) Подняла себе настроение))) а у мужиков менталитет такой, во всем женщин на дороге винить)) стереотип.
ВетренаЯ
Причем тут зависть? Бред какой-то. Просто твое сообщения здесь действительно не к месту.

_________________
Я не против быть плохим парнем.
Я решаю вопросы жизни и смерти, пока ты занят, беспокоясь о косвенных ущербах.
Я даже позволю ей ненавидеть меня за это.
Но в итоге я буду единственным, кто сохранит ей жизнь.

ЖЕНЩИНЫ за рулем всего лишь:
* медленно ездят и долго соображают
* включают не тот поворотник
* паркуются всегда посередине, занимая два места вместо половинки, которой требует какой-нибудь Daewoo Matiz
* часами выезжают с парковки

МУЖЧИНА за рулем, он…
* постоянно кричит и ругается
* придумывает какие-то дурацкие знаки и коды
* паркуется до-о-ол-г-о-о
* беснуется на светофоре
* лезет в “дырочки”
* ненавидит женщин за рулем